危险旅途的结束是个开始。

这两天一直觉得精神很差，几度感觉几乎处于崩溃的边缘，看到她的眼泪我觉得很痛苦。前天爸爸送她去医院的时候，我把头埋在枕头深处几乎哭背过了气，整颗心都被包围在恐惧和痛苦之中。默默的躺一会眼泪就会顺着眼角留下来，我是不是也得了抑郁。无数次的说自己要坚强乐观要成为这个家的脊梁，但有时候真面临这些苦痛时发觉自己是那样的懦弱。我只想团紧身子缩在角落里面尽情的哭。好像只有这样才能让我好受些。

爸妈回来后还是要继续笑脸相迎，继续当那个有点没心没肺的女儿。如果我手头有烟，这几天我大概会把自己弄成个烟囱，可是我更怕给妈妈看到我抽，我这么粗心，一点刺激也不能再给她的。

不知道为什么我的假想里面一切都是往坏处发展，这样的思考导向让我愈发的痛苦。我甚至在想，从今年她发病的情况来看，也许以后每年都会这样，直到她老去，如果有天爸爸不顶在前面帮我抗这份重担，我能搀着妈妈走下去么？我很不相信我自己。从心底我认为我是打不倒的，至少不会像妈妈那样胡思乱想，那样抑郁，但是我就是觉得很恐惧，对未知的过去，对于可预知的一切坏的结果的恐惧。

我想到前天晚上做的梦，妈妈不知道得了什么病，快要死了，满脸都是皱纹，一脸病容让人心酸，我抱着她哭的撕心裂肺，梦醒之后一抹一脸泪水。

从小到大我对这家其实有很多不满，经济的原因让我享受不到很多同龄人应有的乐趣，长大了懂的了很多，却觉得愈发沉重，攀比之心慢慢淡去，可是那颗想承担责任的心，一边慢慢强大，一边被恐惧挤压的变形。一个人如果可以战胜他内心的恐惧，才是真正的强大。我觉得我做不到，尤其是现在...

犹记得去年妈妈生病，直接去住院，我大概比现在还要伤心的多，但是我还能说出来，找朋友说，找他说。但是现在我觉得我已经说不出来了，好苦好苦，苦的我觉得说不出口。

晚上例行跟他发信息的时候，还是没忍住提了下，他的反应预料中的无力，不过也是他能做到的最好把，苍白的劝慰和鼓励...我觉得我不需要这些。事实上我说不清我需要什么。我有好多天没和我的朋友们说话，除了网友。那些完全与我现实生活脱节的人。除了深夜上魔兽打打副本跑跑地图，我觉得没什么别的事可以让我暂时脱离这种痛苦，我不想和任何人，任何现实的朋友说话了。这一次逃避的好像比任何时候都要狠，我总觉得我的心是那样的痛，我不想跟任何人再去说我的感受，也许比起痛我更讨厌那些无味的安慰，虽然他们的出发点都是善良好意的。

我很懦弱，我找不到什么强大的东西可以把自己填满。so painful....

今天是他去上班的第一天，晚上发了几条短信，突然又有点无力感。不知道该说什么，翻来覆去也就是那几句要注意安全不要太累着自己云云....没有说晚安（其实我不明白为什么这么重视这个），平时每天互相做自己的事到深夜，我玩我的游戏，他看他的电影，但隔一会看到那个亮着的头像总是安心的，玩到好玩的地方也能跟他分享，他看电影看到无聊的时候，也会过来对我进行惨无人道的骚扰...这样的日子似乎也过了很久，过的让我太过安心，以至于现在心里有点空落落的。

以后每一天都会这样，他会很忙，也许会越来越忙，没有空发短信也不会有空打电话，我悲观的简直预想到也许再过几个月，会不会我们甚至几天不联系...揉揉脸，我没那么少女的，以前自己几天不说话都可以，现在又算什么。既然他已经踏上正轨，我就应该也去找自己以后也要走的路，不应该让他还来烦心我的事。我应该努力让自己一个人也活得快快乐乐的，我知道那样子他也会放心很多。

晚上听到哥哥已经跟他女朋友分手四个月的消息，还是觉得很意外的。这两只高二就在一起，这么多年了，现在说分手就分，眼看也回不去了。看哥哥已经可以很淡然的在我们面前数落她那些以前不弄的地方，我觉得他心里大约已经真的没有那个人的影子了。

这是多么可悲的事啊。以前看他们那么恩爱的样子，总以为他们是能走到最后的，其实也不过是泡沫，说破灭就破灭。也许时间也不能说明什么事情的...

我要乐观的生活，努力有个乐观的生活态度，为了我们的将来，也为了我的将来...

世界很大却觉得很孤单，我想到玛蒂尔达的那句" Is life always this hard, or is it just when you're a kid?"

我不是个孩子了，但是生活有时还是沉重的让我觉得孤苦无依。我不知道我是不是真的热爱这个家，它有那么多的问题，我很害怕妈妈的抑郁症再犯，我害怕那个让我觉得充斥着魔鬼和疯狂的医院，我害怕看到爸爸软弱的样子，那种无形的沉重责任感压的我喘不过气。我突然明白过来我今年已经20，已经是个可以独当一面的大人，可以困扰我的不仅仅是友情爱情，还有越来越年老衰弱的父母给我带来的责任，我必须坚强，我必须成为他们的脊梁。

没法不觉得，这个还是仅仅是我的事，我家的事，没人能够帮助我，我也不能抱以从谁身上得到安慰的期望。与其说出心中的恐惧来博得一些无关痛痒的安慰，不如把这种说不清的痛苦掩埋在心底。其实想想我也不知道能和谁说，说了又怎么样....我还是害怕，我觉得鼻子酸，我想哭。小时候害怕可以回头去找爸爸的怀抱，妈妈的手，可是当有一天爸爸妈妈已经不在我身后，他们甚至比我更需要安慰和支持的时候，我能怎么办？说出来，也不能让我的心情缓解多少，我觉得我没有爆发出压力的途径。以我自己的个性而言，我真的比任何时候都想逃离，想让自己可以不清醒，不思考，我就是个懦夫...可我不能逃，也不会逃，这是最需要我的时候。爸爸妈妈我会听你们的话，现在已经换我站在你们身后了。

帕罗西汀早上一片，奎硫平早晚各半片，安坦下午一片，抑郁加重帕罗西汀半片一加，副作用加重下午加片安坦。

妈妈，我会保护你的。

昨天晚上玩的很嗨，闹到3点才睡，窝在他怀里睁着眼睛睡不着，听着他的打呼声，不自觉的攥紧他的手。一会儿突然听他轻声问我“是不是身体不舒服？怎么抓的我这么紧。”

我没回答，只是稍微松了下手，他抱住我一会又沉沉的睡去。其实我只是突然间觉得挺幸福的，因为有你一直在我身边。

夜里面的时候发现DYM来了，却找不到WSJ，好不容易在行李包找到个，NND还是小号的。。

下午起床的时候问爸爸还是木有，要自己去买，烦躁啊烦躁。。。。。

昨晚蛋疼的看家有儿女（越来越无聊蛋疼了！），看到4点半睡去了，也没和他打招呼，估计正和那俩哥们正嗨。其实有时候有点郁闷，基本上陆陆续续的几个朋友都带他见了，我却基本一个他的朋友都不认识，虽然知道有哪些。但仍然感觉好像得不到肯定一样。甚至想这会不会是他不认同我的象征呢，有时想着真的很烦，今天尤其的烦，撒着丫子趟床上打滚，搞的老爸哭笑不得，想到刚开始恋爱的时候我很怀疑他再接近的我的目的是报复，哎，他根本就从来不像我肚子里转这些奇怪的想法和心思，思维都是直线型的。毕竟他从来没说过不带我认识他的朋友，打电话的时候也一口一句和老婆在一起，杨阳也说过段时间请我们去唱歌。。可是老子今天怎么这么烦呢！

我又不想说话了。

昨晚看闪电的白色作战山羊好帅，决定今天去刷库雷尼的声望，嗷嗷~为了白龙！50个坐骑啊~~

通宵玩wow，结果一点也睡不着了，虽然现在感觉很困很累，但在床上辗转反侧也没有睡意。

捧着手机看日历，从2月15号确定关系到现在，有164天。摩天大楼盖到人口1w9，不知道下一步该怎么盖，我就说了逻辑明显不行嘛。WLK要开了，最近去厄运刷的材料做出来的屠魔大概也没有市场了，我的发财梦又破灭了。晚上XX买给我的蛋挞很好吃，可是现在好饿，嗯，起床抽根烟吧。（我觉得再不抽就要长霉了，爱心软中啊~就这么葬送在我手了~）

整个脑子稀里糊涂的转着乱七八糟的念头，不知道自己在想什么，但下意识的想写东西。有时候我觉得我还蛮成熟的，但最近给他讲讲，又觉得自己莫非其实还是挺幼稚。呃，这么被人一说就开始质疑自己的情商大约确实EQ有问题。想到他每次蛋疼的笑着看着我说“别闹了”我就有想笑的感觉，最近总给训“哎哟拜托你个能成熟点啊”，哎呀姐姐这不是处于恋爱中的粉红色少女形态嘛。

这次或许5个月爱情就重置一次的噩梦会终结了吧。但是真有点怕，马上他就要开始工作了。变数这两次字蕴含的可怕意味让我一点也不愿意去想，其实最近一直有淡淡的烦恼，没有雾燥到让我静不下心来做事，但也让我着实情绪上有点low。

恋爱也许都是这样吧，最初都言听计从，相互暧昧相互试探，全世界只有你是中心，你说什么我都注意，但慢慢的男人很明显都会丧失继续讨好的兴趣----哎老夫老妻了嘛，讲究那么多干嘛。想到以前，让他做什么就做什么。一部电影自己看着喜欢，就会立刻让他也去看。那刚开始肯定就屁颠颠的跑去看了然后跑回来跟洒家交流感受啊。现在就完全不中了，内容稍微蛋疼一点的，催他去就明显使用拖延时间的借口。当我不知道你吗，你说等会看，就是不太想看，你说明天看，那就是真的一点也没兴趣看。有时候想想，虽然咱们烂好人的性格重合了大概个百分之七十，剩下的百分之三十大概就是你能比我更自然和聪明的找借口来推脱那些你真正不想做的事。我也不想揭穿你，反正看的好玩的还是乐颠颠的发给你看，你看不看姐姐就不管你了。

只是难免会想，再热烈的感情到最后也不都还是这样。慢慢的彼此对一切曾经乐此不疲的事情失去讨论和做的兴趣，各自做各自的事情（我们现在已经是这样，我玩我的游戏，你看你的电影，嗯，虽然有角色错位的嫌疑- -），彼此约会见面的兴趣也远不如以前，也许只是你，我总是乐意为了你推托掉一切约会的，但你总是有那么多不得不去的约会和哥们会面的应酬。我不问，也不管，你说彼此信任最重要。

写这些字的时候无意看到书桌上的初中毕业留影合照，上面的我碎刘海，马尾辫，傻不拉几的圆框眼镜。你那时候居然是小平头，也戴着眼镜装斯文，依稀还有一副小白脸的样子。嗯，都挺丑的哎。有时候听你记性那么好的说咱们初中时候的事情，我真的觉得很温馨。引用朦姐的话，俺们俩每天夕阳落下结伴在操场上跑步的身影还是很浪漫温馨的，虽然咱们那时候还没有赤果果的JQ。插个花，算算那时候每晚跑个四五圈，每圈四百米，我擦嘞。。每天都上万米啊，那我怎现在八百米都跑不下来了嘞。。

这么算，我们认识了8年，错过了4年，绕来绕去现在好不容易又不要脸的搞在了一起，如果再莫名其妙的结束，我真的有点接受不了啊。我没你那么乐观，一直木有。所以老想这些丧气的问题。好久没和谁一起我这么快乐，我不想失去你。可是你工作后，我们拉开的距离，真的还是我们能够掌控的吗。

有时怯懦的真的很想接受妈妈的建议，等到我也工作稳定后，找个门当户对老实上进的恋爱吧，现在一切都太不靠谱了。但是凭什么我不能跟你一起走过这段最不稳定的时光呢。可是我这么胆怯，究竟是因为不相信你，还是不相信我自己....

还有我很后悔前段时间和你吵架时写了那样的一封信说你，虽然你看不到，但那次我是真的不成熟了，对不起哦~

希望你明天买到心爱的小手B，玩的开心~哦不，是今天了。。